E um dia você descobre que está apaixonada... Mas não aquela paixão boba... é um sentimento maior, diferente, ou melhor: bem estranho... onde você vê futuro no romance que está prestes a se iniciar com toda a força possível...

E esse romance se inicia... O momento do primeiro beijo, o primeiro toque e um turbilhão de borboletas parecem retornar ao seu estômago... (Por onde elas teriam andado esse tempo todo?!)... Aquela paz, aquela segurança, coisas que há muito andavam distantes de você.

(...)

E como diria o Silvio Santos: "É namoro ou amizade?"

O pior de tudo é parar pra pensar e refletir que você sempre soube que não ia dar certo... Não porque não gostasse ou não porque não quisesse bem mais do que aquilo... Mas, por apenas sentir. Sentir e perceber que as coisas não progrediam do jeito que você esperava. Sentir que o seu sentimento não progredia da forma rápida e fatal com que você queria que progredisse... E o pior: sentir que não era só você que não sentia todas aquelas coisas que uma pessoa apaixonada sempre sente...

Mas ainda tem muita coisa pior nisso tudo... Mesmo sabendo que tudo parecia não ter futuro, eu queria que tivesse... Sim! É uma coisa totalmente sem explicação, mas eu meio que "lutei" por isso... Queria ter vivido mais, ter amado mais, ter feito loucuras (românticas) que eu nem cheguei perto de fazer.... E muito menos fizeram comigo...

Sinto saudades... Na verdade, morro de saudade... Me acostumei com aquele rostinho ao meu lado dia após dia, com aquele beijo que apenas eu gostava (Ér... amigas comentam muito... até demais... Rs), com aquela pose enjoada e carismática que só ele sabia ter... Infelizmente me acostumei em ficar ao seu lado... 

Coisinhas formigaram meus olhos durante dois dias seguidos... Mas que passaram mais rápido do que eu pretendia que passassem... Vou ter recaídas? Pior que sim e sei disso... Vou querer ligar, mandar mensagens frescas e querer aquela companhia que eu sempre adorei ter, mesmo antes de acontecer o primeiro beijo... Queria até ter coragem de fazer tudo isso (ligar, mensagem e tralala), mas não tenho... nem aquela vontade arrasadora... Não por não sentir uma falta enorme, mas por viver em "tempos pré-históricos" e sempre achar que o brilho acaba, a empolgação acaba e muito mais coisas acabam quando não é ELE que toma a iniciativa, às vezes, esperada...

Queria ter me irritado, ter "rodado a baiana", mas antes de mais nada, ele é e sempre foi meu ótimo amigo e esta decisão final também era algo que eu "queria"... Sei que um dia vou parar de sentir saudades.... 

Aquilo tudo que eu decorei...

Confesso que não sou fã número um da banda cult de "todos os tempos", a tal da Pato Fu, mas uma música (acho que a única que conheço) não sai da minha cabeça desde às 7h da noite desta quinta-feira... E olhe que já são quase 22h.... "Ando meio desligado. Eu nem sinto os meus pés no chão"... Tudo bem que a composição pode ser da Rita Lee (sim! eu procurei no google), cantora que arrasta enorme simpatia minha, ou ainda melhor: não foi a tal da música do Super Man com a Mulher Maravilha que andou azucrinando minha mente... mas paciência é um forte em mim que ainda não está totalmente construído. E como já diziam os experts em Freud: escrever sempre é uma forma de se livrar daquilo que pensa... Achei melhor "desengasgar" isso por aqui e deixar essa parte que me atormenta em uma folha de papel (ou melhor em um pedaço da web).

Às vezes em dias não muito produtivos, desde o profissional, estudantil até em questões amorosas, você acaba ficando nesta vibe meio down, com este estilo de música atolado na cabeça e com aquela cara que nem sua melhor amiga, nem sua mãe e muito menos seu namorado a suportaria... Mas poxa, hoje deixei uma pessoa (que eu a defino como uma grande batalhadora e uma garota altamente amigável) na mão... Talvez nem tenha sido o dia que ela mais precisou de alguém, mas foi o dia que ela precisou bastante de mim... E eu não pude comparecer... Tá! Confesso também que sou aquele tipo de pessoa que cobra muito de si mesma. Não compareci, esse é um fato! Mas não porque eu quisesse, ou estivesse morrendo de preguiça grudada em uma cama, mas meu físico não me permitiu e me levou direto a uma cama de hospital... Me culpei horrores, pelo simples fato de não tê-la avisado ou de não ter ajudado da forma como prometi... Pedir desculpas é algo que não faz muito meu feitio, já que esse "pedido de desculpas" não vai alterar em nada o fato de eu ter - no pior termo da pseudo gramática - vacilado com ela. Desculpas amenizam? Talvez sim, mas não são suficientes...

Depois disso, lógico que minha fisionomia ficou naquela famosa "cara de bunda"... Para piorar ainda mais o clima, mamãe também adere à minha energia altamente negativa - se é que acreditam nisso - e fica meio doentinha... Cara de bunda em dobro Mode: ON!

Um tempinho depois: Problemas com o TCC... O medo que insiste em me perseguir: Passar mais um período para me formar. Não! não aguento mais a Federal.... Não aguento mais ligar pras minhas tias, minha vó e dizer: "Ow vó... não vou me formar agora, não deu certo, só próximo semestre, tá?". Além de ver aquela carinha de piedade da mamãe, do tipo: "Ow coitada da minha filha, não conseguiu"... Isso é um pouco de egoísmo meu, bem sei. Mas também é bom esta garra de querer mostrar que você consegue, de transformar o sentimento de sua mãe de piedade para Orgulho... É exatamente o objetivo. Não é o diploma em si, as solenidades, as felicitações... mas sim o orgulho no olhar de cada um da minha família, de cada um daqueles que sempre torceram por mim.... Essa sim vai ser a grande conquista do ano...

Para fechar a tarde com "chave de ouro", encontro a pessoa que podia fazer toda aquela minha antipatia passar e não é essa a atitude que ela toma... Não. Não é que ele tenha o dom de fazer isso com qualquer pessoa, mas como diria um grande amigo meu: Ele tem o poder de manejar todos os MEUS botõesinhos, só bastava querer... Ou para ser bem curta e grossa: É! In-felizmente estou apaixonada.... Só bastava um abraço ou um carinho explícito, pra toda aquela lamentação ir procurar outra freguesia. Mas ainda não sei bem o que é... Um simples abraço em qualquer outra pessoa se torna mais fácil, do que naquela pessoa que já disse também estar apaixonado... Um sorriso, um beijo na testa, uma piscada de olho, qualquer coisa seriam mais interessantes do que gritarias de "tira esta cara, garota"... Paixão... Algo que eu realmente não planejava tão cedo, mas foi chegando, chegando e me acertou em cheio... Lógico que assim como muitas outras raivas ou chateações minhas, essa também foi mais uma que passou sem ele nem ao menos saber, ou eu, nem por uma indireta, dizer. Gosto demais, sorrio demais, adoro demais, sou feliz demais - e muitos outros adjetivos agregados ao demais - ao lado desta pessoinha... por isso não quero - e nem consigo - largar... a única coisa que quero é mais e mais... não estacionar, não deixar que o relacionamento estanque nesse passo e coisas afins... mas quando você não está totalmente segura, atitude é algo que lhe falta, e um simples pedido é uma coisa altamente difícil de fazer...

Bem... Que venha mais um dia...

Algo qualquer...

Se tudo na vida começasse com um simples teste, quem não garante que os vários momentos da vida poderiam ser diferentes? É... mas sem muitas filosofias desde já... Afinal... isso é apenas um teste!